Bancuri care stimulează sistemul imunitar

Ai un sistem imunitar slăbit? Bancurile dezvoltă simțul umorului și stimulează sistemul imunitar. Mie unul mi le-a dezvoltat atât de bine încât nu-mi aduc aminte nici un banc atunci când cei din preajmă se întrec în eliberarea de endorfine.

Sincer, m-am săturat să tot fac haz de necaz. Când se uită la mine ca și cum mi-ar citi de pe frunte „zi și tu un banc” intervin și spun „Un banc rar”. Aștept. Suspans. Ridic din sprâncene. Si zic „L-am uitat.”

sistem imunitar

In loc să copii din alte bloguri o listă detaliată cu beneficiile râsului pentru sănătatea fizică sau pentru sănătatea psihică (emoțională) am decis ca a cam sosit momentul să renunțăm la teorie și să trecem la râs. Hai să lăsăm teoria pentru cei mai grei de cap (care au nevoie de cei mai mulți ani de studii pentru a învăța o meserie – medicii). Endorfine, hipotalamus, sistem nervos parasimpatic, sistem muscular. Daaaaaa! Hai să râdem!

Idee e simplă. Eu postez un banc și mă abonez la comentariile ulterioare la acest articol. Apoi unul dintre voi un alt banc (îl postează într-un comentariu) și se abonează la comentarii. Eu îl citesc și râd. Urmează alt prieten. Spune un banc și noi îl primim pe email. Si tot așa.

Ce spuneți? Vreți să râdeți? Faza cea mai interesantă este că nimeni dintre noi nu știe când și ce banc îi va sosi pe email.

  1. Tudor spune:

    Care este diferența dintre doctori și pacienți într-un spital de psihiatrie ?
    – Pacienții se fac bine și pleacă.

  2. Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
    – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
    Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
    – Hai tu primul.
    Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
    – Şase.
    După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
    – Patlu.
    – Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
    – Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

  3. Oana Jujeu spune:

    La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
    – Reteta este pentru dumneavoastra?
    – Da.
    – Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
    – Ba da, ma fac sa dorm linistita!
    – Cum asa?
    – Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

  4. O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
    Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
    – Evreu’: OK!
    – Sauna, 49 euro!
    – Nu folosit.
    – Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
    – Ce aia Solarium? Nu folosit!
    – Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
    – Nu jucat tenis, nu facut baie.
    – Da, dar ati fi putut sa faceti!
    Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
    – Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
    – Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
    – Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

  5. Churchill l-a întrebat pe Stalin:
    – Ce o să-i faceți lui Hitler dacă reușiți să-l prindeți?
    Stalin, fără să se gândească mult, a răspuns:
    – Aș ține pe foc un vătrai până s-ar încinge, și i l-aș băga în fund cu partea rece.
    – Și de ce cu partea cea rece?
    Stalin s-a uitat dur în ochii premierului britanic și i-a răspuns:
    – Ca să nu îl ajutați să și-l scoată, domnule Churchill.

  6. – Iubire, sunt însărcinată! Ce ai vrea să fie?
    – O glumă.

  7. Diana spune:

    – Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
    – Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
    Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
    – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
    – Da, draga mea, răspunde bunicul.
    Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
    Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.
    Într-un sfârșit fetița zice:
    – Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

  8. Marian spune:

    Bărbatul la psiholog.
    – Cum te cheamă?
    – Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

  9. Vlad spune:

    Dupa ani de casnicie, certuri si toate cele, un cuplu se hotaraste sa mearga, in final, la consilier.
    – Care este problema?
    Sotul face o fata lunga si tace cuminte pe canapea.
    Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei.
    Trec 5, 10, 15 minute.
    Consilierul nu mai rezista, se duce la ea, o ia de umeri, o saruta pasional, si o lasa muta de placere pe canapea.
    – Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana !!!
    Sotul se scarpina si raspunde:
    – Pai, as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…:

  10. Ion spune:

    Īntr-o dimineață, cuprins de milă, Sfântul Petru vine la Dumnezeu:
    – Doamne, Stephen Hawking așteaptă la poartă de câteva zile!
    – Spune-i că nu exist.

  11. Alisa spune:

    – De ce nu aţi predat și verigheta poliţiei?
    – Pentru că avea gravat în interior: „A ta, pentru totdeauna”!

  12. Iuri spune:

    Un frizer, după ce și-a tăiat un client în vârstă de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
    – Aţi mai fost la noi până acum?
    – Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

  13. Robert spune:

    Seful ii spune noului sau angajat:
    -Iti dau 8 dolari pe ora incepand de astazi si peste 3 luni, iti maresc la 10 dolari pe ora. Deci… cand vrei sa fie prima ta zi de lucru?
    -Peste 3 luni

  14. Daniela spune:

    Două prietene la o inghetata de ciocolata si vanilie:
    – Aseara am ars 2.000 de calorii …
    – Super. Cum ai reusit?
    – Am uitat pizza in cuptor.

  15. Alin spune:

    Un avocat celebru, care nu a pierdut niciun proces, discută cu un posibil client:
    – Şi?!?! Aveţi suficienți bani pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
    – Binențeles. Altfel, nu îndrăzneam să vă deranjez. Am două casete cu bijuterii.
    – În acest caz, să continuăm. De ce sunteţi acuzat?
    – De furtul celor două casete cu bijuterii.

  16. Olivia Babici spune:

    Un brutar bănuia că vânzătorul de lactate îi vinde mai puţină smântână decât îi plătea și-l dă în decată. La proces, în fața martorilor, cântăreşte de câteva ori smântâna şi observă că un „kilogram” de smântână are 800g, 750g, etc.
    Judecătorul îl întreabă pe pârât:
    – Ai un cântar?
    – Nu.
    – Atunci cum îi cântăreşti smântâna?
    – Am o balanţă: pun pe un taler pâinea lui de un kilogram, iar pe celălalt taler pun smântâna!

  17. Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
    – De ce bei mai, omule?
    – Ca sa-mi inec amarul.
    – Si,l-ai inecat?
    – Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

  18. Roxana spune:

    Iarna asta a fost atât de frig încât un politician a fost prins cu mâinile în propriile sale buzunare.
    *
    Omul înțelept își face vara sanie și iarna o pune pe foc.
    *
    M-am dus la Alcoolicii Anonimi săptămâna trecută.
    Primul lucru pe care mi l-au spus, a fost să fac cumva să nu mai stau printre bețivani.
    Așa că le-am ascultat sfatul și nu m-am mai dus.

  19. Marius spune:

    Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
    Rusii au folosit un creion.

  20. Marius spune:

    O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
    Soferul zice:
    – Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
    Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.

    Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
    – Soferul asta m-a jignit foarte rau.
    La care individul spune:
    – Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta

  21. Catalin spune:

    Doi prieteni la un pub:
    – Ce-ai patit de esti asa posomorat?
    – A plecat nevasta-mea de-acasa.
    – Stai linistit. Se poate si mai rau. A mea a revenit dupa cateva zile.

  22. Alin spune:

    – De ce ardelenii se mișcă așa încet?
    – Așteaptă și restul țării!!!

  23. Costin spune:

    La parada militară din Piaţa Roşie sunt invitaţi Alexandru Macedon, Cezar şi Napoleon.

    Alexandru admiră tancurile sovietice şi zice: ”Ah, de-aş fi avut eu tancurle astea nu mă mai opream până la Oceanul Indian.”

    Cezar admiră avioanele şi zice: ”Ah, de-aş fi avut eu avioanele ăstea cuceream toată lumea.”

    Napoleon se uită îngândurat în zare şi zice: ”Ah, de-aş fi avut eu saitul Russia Today nu mai afla până în ziua de azi nici dracul de Waterloo.”

  24. Costin spune:

    În stația de autobuz, o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
    – Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
    – Nicio problemă, desigur, ce să scriu?…
    – Scrie așa: ”Ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama!”

  25. Iustin spune:

    Ion îi spune prietenului său:
    – Am reușit să mă despart de soţie. Ea păstrează locuinţa. Eu sediul firmei și mașina.
    – Și economiile voastre?
    – Au rămas la avocat.

  26. Costin spune:

    – De ce imi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
    – Deoarece dumneavoastra ati comandat ciuperci.

  27. Dina spune:

    Pi vremea când nu erau telefoani mobili, Ion strîga cu mâna pâlnie di pi un deal pi altu, undi era Maria.
    – Măriiiiii, hai pân la mini.
    – Nu viiiin, Ioaniiii!
    – Hai, Măriiiiiiii, vino pân la mini.
    – Nu vin, Ioaniii!
    – Hai, Măriiiiiii, că nu-s fac nica.
    – Păi șî dacî nu-mi fași nica la și sî vin?

  28. Mimi spune:

    – Bunicule, cum sa fac sa traiesc si eu 100 de ani?
    – Renunta la fumat, la bauturi si la femei!
    – Si o sa traiesc 100 de ani?
    – Nu, dar asa o sa ti se para!

  29. Radu M spune:

    Un individ îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt individ apare şi îl întreabă:
    – Ce faci aici?
    – Scot roata.
    Al doilea individ sparge parbrizul spunánd satisfăcut:
    – Atunci, eu iau casetofonul…

  30. Andreea C spune:

    – Cum se joaca toti copiii din ziua de azi „de-a v-ati ascunselea”?
    – Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista

  31. Claudiu spune:

    – Stii ce isi doreste un pescar incepator?
    – O prietena.

  32. George spune:

    – Aseară, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pană de curent.
    – Și nu s-a produs panica?
    – Panica s-a produs când a venit din nou lumina.

  33. Oana S spune:

    – Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
    – Şi tatăl tău e miliardar?
    ,- Nu. Şi el visează …

  34. Costin spune:

    – Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
    – Absolut!
    – Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!

Postează un comentariu


Articole învecinate